Kim Hoang
Navn på norsk: Kim
Funksjon: Leder av folk rundt seg
Motto: Det er ikke størrelsen… jo vent det er størrelsen
Superkrefter: Arbeidsomme hender(!)
”Den vietnamesiske Hitler” kalles hun, denne sjelløse dragen vet å stille seg oppe på ryggen din når du ligger nede. Kim er kanskje bedre kjent som vinfyllikken med de rødsprengte kinnnene som drar frem de mest upassende og kleine samtalene på fest. Hun drar gjerne sine skjelletter ut av skapet der og da det passer henne, samt å rote i andres. Men akkurat som Hitler, finnes det godt i dette vesenet også, hun lærte meg mine A-B-C i forhold til kvinnekroppen. Igjennom ulike illustrasjoner i skoletimene viste hun meg hva som skulle hvor og hva de forskjellige utgangene brukes til. Hun har også vært min andre mor i hvordan hun leste høyt fra pensum foran en hver prøve. Kim stiller gjerne opp som min spisepartner i krim.
Martine Rørvik
Navn på japansk: Maatiina
Funksjon: Leder av mentolgjengen
Motto: Jorden er full, stikk av!
Superkrefter: Skarp tunge, boksvin
En skje av denne damen er ikke for de ille berørte, hun sitter inne med nok stoff til å sende deg inn i tilbaketrukken tilstand i kommende år. Denne guddommelige heksen vet å skaffe oppmerksomheten til alle kåte gutter og trekke dem inn i sitt edderkoppnett. Hennes skarpe tunge gjør at hun med sine vittige kommentarer ofte kommer på kant med mennesker av samme kjønn. Martine eier ikke skam og bak lukkede dører tar hun seg langt mindre høytydelig enn hun gir uttrykk for i lyset. Hun har en liten nerd i seg som dør etter å komme ut, da hun gjerne spiller tv-spill og morer seg med korkete ironisk-alvorlig humor. Martine hater når hun blir forelsket og er den personen i verden med mindre tøyelig intimgrense enn undertegnede. Martine liker sin vin, og kommer en dag til å bli en flott mormor.
onsdag 30. september 2009
tirsdag 15. september 2009
EPISODE III: ALKOHOLEN TAR HEVN
Det jeg husker best fra lørdagen er når jeg våknet og ikke hadde peil på hvor i verden jeg var henn… det hjalp å se morten ligge og slite fullt påkledd i sengen på den andre siden av rommet. Husker også hvor klar jeg var for tidlig fyll før det gikk ned på brua! Mindre lurt var det av Morten å helle i seg springvann som om livet sto på spill kvelden før… om du er så uheldig å være dummere enn meg, så gir ikke det springvannet i England deg noe særlig annet enn omgangssyke.
(U)Naturlig nok gjorde det Morten til en fyllesyk festbrems, så det var duket for en dag alene på fylla! Spesielt med tanke på at sistemann som haiket med oss var en kristen avholdsmann. Etter et rutinert besøk på So Bar hadde jeg en 5-6 Foster’s innabords og med det drikketempoet og min lave toleranse for alkohol var jeg i fin form.
Takket være at jeg har blæra til en gravid dame skulle jeg fort merke de halvliterne på kroppen, etter noen urolige 45 minutter kom jeg ut av det hele med bare få dråper sølt. Etter en brutalt lang dokø – eller i hvert fall for oss som styrer unna renna – var det en kunst å finne tilbake til plassen. Fant den da, etter jeg snublet i en kar i pølsekøen som var snill å guide meg.
Så var det barrunder igjen men da jeg måtte drikke for tre ble jeg fort svimmel så når vi var tilbake på hotellet kom jeg aldri ut igjen. Men hvor skummelt var det når barene stengte og noen høylydte fylliker ville inn på nasch hos oss midt på natten! Hørtes ut som om de kom til å slå ned døren! Var nær å legge meg under sengen i fosterstilling å rope på hjelp.
(U)Naturlig nok gjorde det Morten til en fyllesyk festbrems, så det var duket for en dag alene på fylla! Spesielt med tanke på at sistemann som haiket med oss var en kristen avholdsmann. Etter et rutinert besøk på So Bar hadde jeg en 5-6 Foster’s innabords og med det drikketempoet og min lave toleranse for alkohol var jeg i fin form.
Takket være at jeg har blæra til en gravid dame skulle jeg fort merke de halvliterne på kroppen, etter noen urolige 45 minutter kom jeg ut av det hele med bare få dråper sølt. Etter en brutalt lang dokø – eller i hvert fall for oss som styrer unna renna – var det en kunst å finne tilbake til plassen. Fant den da, etter jeg snublet i en kar i pølsekøen som var snill å guide meg.
Så var det barrunder igjen men da jeg måtte drikke for tre ble jeg fort svimmel så når vi var tilbake på hotellet kom jeg aldri ut igjen. Men hvor skummelt var det når barene stengte og noen høylydte fylliker ville inn på nasch hos oss midt på natten! Hørtes ut som om de kom til å slå ned døren! Var nær å legge meg under sengen i fosterstilling å rope på hjelp.
søndag 6. september 2009
EPISODE II: SAMENE ANGRIPER
Etter en villmanstur i taxien var det duket for et opphold på noe som så ut som et hotell rett ut ifra hostel filmene.. vi ble møtt av ei øst-europeisk tøs som dyttet på oss informasjon om eskort tjenestene hotellet hadde å tilby. Nei men det kunne like gjerne vært!
Rommet var lite, men rettferdig var det at jeg fikk ha dobbelt sengen da jeg drar flest ryper. Neida men det er best for den nervøse blæra mi å bo nærmest doen. Haha som for øvrig var på størrelse med en gategåers klesskap.. lite kleint å sitte på ramma med hode i vasken og venstre arm i badekaret dagen derpå.
Skikkelig pubvandring denne dagen, har du vært i England vet du at etter et par pint er det ikke lenger mulig å se forskjell på dem. Men jeg husker veldig godt hvor jeg var når jeg fikk telefon fra Norge og svarte fra toppen av hodet med ”halla nigger”, da var det ingen kjære mor…
Som regel er det heller ikke annet enn pissoarer rundt om på disse pubene, så ukomfortabelt var det å bli stående mens gjestene kom og gikk ved min side…
Så var det Mortens tur til å spille markedet da vi dro ut for å møte to ryper han hadde fra skoletiden i Norge, vi subbet rundt med dem en stund før vi ble invadert av samer på den neste vorsplassen.
En hel hær av dem, kåte og gode etter å ha skuet over stedet en god periode haha neida men han ene var rimelig hissig på hun ene av dem vi hadde med oss, og sett at han var 50+ var det vanskelig og ikke bli fascinert.
Vi så også noen randoms som hadde seg i et stuevindu for alle til å se…
Da pubene begynte å stenge var det nervøs stemning blant gutta da begge måtte melke, det ble rimelig satsing på å finne et sted for denne typen forretninger da det i England er rett på cella for offentlig urinering.. men jeg hadde ikke med meg skift så det måtte skje der og da, midt i akten fikk jeg øye på en staselig tjenestemann, som mest sannsynlig hadde stått akkurat der når jeg gikk inn, gjennom busken som var imellom oss. Så diskré som mulig med min nevrotiske natur fikk jeg ristet og kommet meg ut av det hele med bare en uskyldig blikkveksling.
Rommet var lite, men rettferdig var det at jeg fikk ha dobbelt sengen da jeg drar flest ryper. Neida men det er best for den nervøse blæra mi å bo nærmest doen. Haha som for øvrig var på størrelse med en gategåers klesskap.. lite kleint å sitte på ramma med hode i vasken og venstre arm i badekaret dagen derpå.
Skikkelig pubvandring denne dagen, har du vært i England vet du at etter et par pint er det ikke lenger mulig å se forskjell på dem. Men jeg husker veldig godt hvor jeg var når jeg fikk telefon fra Norge og svarte fra toppen av hodet med ”halla nigger”, da var det ingen kjære mor…
Som regel er det heller ikke annet enn pissoarer rundt om på disse pubene, så ukomfortabelt var det å bli stående mens gjestene kom og gikk ved min side…
Så var det Mortens tur til å spille markedet da vi dro ut for å møte to ryper han hadde fra skoletiden i Norge, vi subbet rundt med dem en stund før vi ble invadert av samer på den neste vorsplassen.
En hel hær av dem, kåte og gode etter å ha skuet over stedet en god periode haha neida men han ene var rimelig hissig på hun ene av dem vi hadde med oss, og sett at han var 50+ var det vanskelig og ikke bli fascinert.
Vi så også noen randoms som hadde seg i et stuevindu for alle til å se…
Da pubene begynte å stenge var det nervøs stemning blant gutta da begge måtte melke, det ble rimelig satsing på å finne et sted for denne typen forretninger da det i England er rett på cella for offentlig urinering.. men jeg hadde ikke med meg skift så det måtte skje der og da, midt i akten fikk jeg øye på en staselig tjenestemann, som mest sannsynlig hadde stått akkurat der når jeg gikk inn, gjennom busken som var imellom oss. Så diskré som mulig med min nevrotiske natur fikk jeg ristet og kommet meg ut av det hele med bare en uskyldig blikkveksling.
torsdag 3. september 2009
EPISODE I: THE DEMON MENACE
Londonkos! Ble motvillig tvunget til å droppe timen i dag, RLE som det så fint heter med en lærer som vi likevel ikke skulle ha, stort tap. Turen til Torp ble et mareritt med den dårlige samvittigheten hengende over meg.
Haha.. neida, tenk om jeg var sånn?
Taxisjåføren lot seg heldigvis ikke rive med av stereotyper, med hestehale, taxibart og strålende godt humør.
Hvor nedtur var det på flyplassen, dratt med på bakrommet for en dobbeltsjekk! Det var da hun begynte å kle av seg… haha neida men det var creepy. Det viser seg at de tørklehuene har sørget for at det snart ikke er lov å ta med seg bagasje på flyet.. spent på om jeg får ta med allergipillene mine på neste tur. I hvert fall så stjal hu dama barberskummet mitt da det tydeligvis var sånn at alt flytende skulle legges i gjennomsiktige narkoposer.
Rimelig dårlig start, givende at jeg ser ut som en dårlig barbert sau med skjegg.
Sett bort ifra min overnervøse natur hvor jeg sjekker Gate’n rundt fyre og tyve ganger i minuttet, gikk den neste timen smertefritt for seg. Som vanlig er jeg for gjerrig til å betale ekstra for priority billett, så ble sittende å se på de glætte nordmennene som danset seg forbi oss med gullbilletten.
Haha så skjedde det feteste med hele turen, en rimelig stressa turist merket av mobilen hans ringte der han selvfølgelig hadde verdens leieste – eller feteste – ringetone, jeg heller mot det siste, den rivende lyden av star wars sithenes soundtrack, eller the daark side om du vil.
Så var det flyet da, haha, hvor jeg med min gode natur gikk med på å la stakkars Morten få vindusplass, da var det som en portal til helvete åpnet seg. Inn kom en rimelig reisegira demon fra Fredrikstad.. fra da av var det ikke mye en fikk sagt imellom ordene som kom med matrester ut av kjeften på’a.
To be continued…
Haha.. neida, tenk om jeg var sånn?
Taxisjåføren lot seg heldigvis ikke rive med av stereotyper, med hestehale, taxibart og strålende godt humør.
Hvor nedtur var det på flyplassen, dratt med på bakrommet for en dobbeltsjekk! Det var da hun begynte å kle av seg… haha neida men det var creepy. Det viser seg at de tørklehuene har sørget for at det snart ikke er lov å ta med seg bagasje på flyet.. spent på om jeg får ta med allergipillene mine på neste tur. I hvert fall så stjal hu dama barberskummet mitt da det tydeligvis var sånn at alt flytende skulle legges i gjennomsiktige narkoposer.
Rimelig dårlig start, givende at jeg ser ut som en dårlig barbert sau med skjegg.
Sett bort ifra min overnervøse natur hvor jeg sjekker Gate’n rundt fyre og tyve ganger i minuttet, gikk den neste timen smertefritt for seg. Som vanlig er jeg for gjerrig til å betale ekstra for priority billett, så ble sittende å se på de glætte nordmennene som danset seg forbi oss med gullbilletten.
Haha så skjedde det feteste med hele turen, en rimelig stressa turist merket av mobilen hans ringte der han selvfølgelig hadde verdens leieste – eller feteste – ringetone, jeg heller mot det siste, den rivende lyden av star wars sithenes soundtrack, eller the daark side om du vil.
Så var det flyet da, haha, hvor jeg med min gode natur gikk med på å la stakkars Morten få vindusplass, da var det som en portal til helvete åpnet seg. Inn kom en rimelig reisegira demon fra Fredrikstad.. fra da av var det ikke mye en fikk sagt imellom ordene som kom med matrester ut av kjeften på’a.
To be continued…
Abonner på:
Innlegg (Atom)
